Η αγάπη είναι ένα από τα πιο βαθιά συναισθήματα που γνωρίζει ο άνθρωπος. Υπάρχουν πολλά είδη αγάπης, αλλά πολλοί άνθρωποι αναζητούν την έκφρασή της σε μια ρομαντική σχέση με έναν συμβατό σύντροφο (ή συντρόφους). Για αυτά τα άτομα, οι ρομαντικές σχέσεις αποτελούν μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της ζωής και αποτελούν πηγή βαθιάς εκπλήρωσης.
Ενώ η ανάγκη για ανθρώπινη σύνδεση φαίνεται να είναι έμφυτη, μαθαίνεται η ικανότητα να δημιουργείς υγιείς σχέσεις αγάπης. Ορισμένα στοιχεία υποδηλώνουν ότι η ικανότητα να σχηματίσει ένα άτομο μια σταθερή σχέση αρχίζει να διαμορφώνεται στη βρεφική ηλικία, στις πρώτες εμπειρίες ενός παιδιού με έναν φροντιστή που ικανοποιεί αξιόπιστα τις ανάγκες του βρέφους για τροφή, φροντίδα, ζεστασιά, προστασία, τόνωση και κοινωνική επαφή. Τέτοιες σχέσεις δεν είναι πεπρωμένο, αλλά θεωρούνται ότι καθιερώνουν βαθιά ριζωμένα πρότυπα σχέσης με τους άλλους. Το τέλος μιας σχέσης, ωστόσο, είναι συχνά πηγή μεγάλης ψυχολογικής αγωνίας.
Πώς να οικοδομήσετε μια υγιή σχέση
Η διατήρηση μιας ισχυρής σχέσης απαιτεί συνεχή φροντίδα και επικοινωνία, και ορισμένα χαρακτηριστικά έχουν αποδειχθεί ότι είναι ιδιαίτερα σημαντικά για την καλλιέργεια υγιών σχέσεων. Η εμπιστοσύνη, η ασφάλεια, η αυτοεκτίμηση και η επικοινωνία παίζουν σημαντικό ρόλο για το πώς σχετιζόμαστε με τους άλλους. Κάθε άτομο θα πρέπει, για αρχή, να αισθάνεται σίγουρο ότι ο σύντροφός του είναι πρόθυμος να αφιερώσει χρόνο και προσοχή στον άλλο. Και οι δύο πρέπει επίσης να είναι αφοσιωμένοι στην αντιμετώπιση των διαφορών τους, ακόμη κι αν αυτές αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.
Η ειλικρίνεια, η ευθύτητα και ο τρόπος που επικοινωνούμε συναισθήματα και ανάγκες είναι σημαντικό κομμάτι των σχέσεων. Σε μια σχέση όπου δεν υπάρχει επικοινωνία, εντιμότητα, σεβασμός απέναντι στον εαυτό μας και στον άλλο, αν δεν είμαστε ειλικρινείς για το ποιοι είμαστε και τι θέλουμε, τα θεμέλια είναι σαθρά. Αν κάποια στιγμή μέσα στη σχέση οι ανάγκες και τα θέλω σου αλλάξουν ή νιώθεις ότι κάτι δεν σε καλύπτει, γνωστοποίησέ το στον άλλο.
Στον 21ο αιώνα, οι καλές σχέσεις χαρακτηρίζονται γενικά από συναισθηματική και σωματική δικαιοσύνη, ιδιαίτερα στην κατανομή των μικροδουλειών που είναι απαραίτητες για τη συντήρηση ενός νοικοκυριού. Οι σύντροφοι σε ισχυρές σχέσεις αισθάνονται επίσης ευγνώμονες ο ένας για τον άλλον, παρέχουν και λαμβάνουν ανοιχτά στοργή και συμμετέχουν σε ειλικρινείς συζητήσεις για το σεξ.
Στις καλές σχέσεις, οι σύντροφοι προσπαθούν να προσφέρουν στον σύντροφό τους το όφελος της αμφιβολίας, κάτι που δημιουργεί την αίσθηση ότι είναι στην ίδια ομάδα. Αυτό το συναίσθημα, που διατηρείται μακροπρόθεσμα, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να ξεπεράσουν τις προκλήσεις που αναπόφευκτα θα αντιμετωπίσουν μαζί.
Πώς να βρείτε την αγάπη
Η εύρεση ενός συντρόφου με τον οποίο θα μοιραστείτε μια ζωή είναι μια υπέροχη αλλά συχνά δύσκολη διαδικασία. Είτε διεξάγεται διαδικτυακά είτε αυτοπροσώπως, η αναζήτηση πιθανού συντρόφου πιθανότατα θα ωθήσει ένα άτομο σε άγνωστα μονοπάτια. Για να επιτύχει σε αυτή τη διαδικασία, είναι συχνά απαραίτητο το άτομο να βγει έξω από τη ζώνη άνεσής του.
Το να προσδιορίσετε εάν ένα συγκεκριμένο άτομο είναι κατάλληλο για πιθανός σύντροφος και εάν μια σύνδεση αντανακλά προσωρινό ερεθισμό ή αληθινή αγάπη, μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά η έρευνα δείχνει ότι υπάρχουν αποκαλυπτικές ενδείξεις στη συμπεριφορά:
· Αίσθηση του άγχους (Η επανειλημμένη αλληλεπίδραση με κάποιον του οποίου η εντύπωση έχει μεγάλη σημασία για εμάς μπορεί να τροφοδοτήσει το άγχος)
· Επένδυση χρόνου, συναισθήματος και ενέργειας στην εκκολαπτόμενη σχέση
· Ώθηση για δοκιμή νέων δραστηριοτήτων και διεύρυνση του ορίζοντα του εκάστοτε ατόμου.
Κάπου εδώ είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι είναι πολύ σημαντικό να έχουμε αναπτύξει ένα υψηλό επίπεδο οικειότητας με τον εαυτό μας, μέσω είτε της αυτοπαρατήρησης ή της καταγραφής σκέψεων διότι με αυτόν τον τρόπο παίρνουμε την ώθηση να κολυμπήσουμε βαθύτερα στις σχέσεις μας με τους άλλους. Αν δεν μπορούμε να παρατηρήσουμε τον εαυτό μας και να δούμε καθαρά ποιοι ακριβώς είμαστε, ίσως να μας είναι δύσκολο να δεχτούμε τα ελαττώματα ή τις αδυναμίες των άλλων.
Επίσης, αν παρατηρήσουμε τον εαυτό μας ίσως τότε καταλάβουμε γιατί προσελκύουμε τους λάθος ανθρώπους. Είναι πιο πιθανό αν πιστεύεις πως δεν αξίζεις πραγματικά ως άνθρωπος να προσελκύσεις και ανθρώπους που θα σου επιβεβαιώσουν αυτό που πιστεύεις για τον εαυτό σου. Όπως επίσης θα είναι και πιο πιθανό να «συμβιβαστείς» με ανθρώπους και καταστάσεις, γιατί ίσως πιστεύεις πως δεν αξίζεις κάτι καλύτερο ή γιατί δεν θες να είσαι μόνος σου.
Πώς αποτυγχάνουν οι σχέσεις
Κάθε σχέση αντιπροσωπεύει ένα άλμα πίστης για τουλάχιστον έναν σύντροφο, και ακόμη και στα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια, τα ίδια τα χαρακτηριστικά που κάποτε τους προσέλκυαν μπορεί τελικά να γίνουν τα εμπόδια που τους χωρίζουν. Η απόκτηση των δεξιοτήτων για να διαρκέσει μια σύνδεση είναι σκληρή δουλειά διότι οι απειλές μπορεί να εμφανιστούν χωρίς προειδοποίηση. Σε περιστασιακές σχέσεις, κανένα από τα δύο άτομα δε βλέπει ένα πραγματικά βιώσιμο μακροπρόθεσμο μέλλον μαζί, αλλά συχνά μόνο ο ένας αναλαμβάνει δράση, φεύγοντας από τη ζωή του άλλου χωρίς επικοινωνία, ούτε καν ένα μήνυμα (το λεγόμενο ghosting).
Για μερικά ζευγάρια, η απιστία είναι τόσο το πρώτο όσο και το τελευταίο ποτήρι, αλλά ένας εκπληκτικός αριθμός σχέσεων επιβιώνει από την προδοσία, μόνο και μόνο για να δει τη σχέση να ανατρέπεται από καθημερινές απειλές, όπως η απώλεια ενδιαφέροντος για τη σωματική οικειότητα, η συνεχής κριτική, η εξασθένιση του θετικού συναισθήματος, ή η περιφρόνηση και η αμυντικότητα. Ακόμη και η παραμονή μαζί για δεκαετίες δεν αποτελεί εγγύηση ότι ένα ζευγάρι θα παραμείνει συνδεδεμένο. Το ποσοστό διαζυγίων για ζευγάρια άνω των 50 έχει διπλασιαστεί από το 1990.
Μερικοί άνθρωποι μπορεί να φύγουν από χρόνια γάμου και να αισθανθούν αμέσως ανάλαφροι. Για άλλους, το τέλος μιας σχέσης που κράτησε μόνο λίγα ραντεβού μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικό τραύμα που παραμένει για χρόνια. Όπως και να έχει ένας χωρισμός, μπορεί να είναι ένας σημαντικός στρεσογόνος παράγοντας με επίδραση στον εγωισμό και την αυτοεκτίμηση που δεν μπορεί να αγνοηθεί.
Όταν είσαι σε μια σχέση όπου τα συναισθήματα σου και οι ανάγκες σου δεν αντιμετωπίζονται με την ανάλογη προσοχή και φροντίδα, δεν υπάρχει νόημα να είσαι σε αυτήν τη σχέση. Αν είσαι με κάποιον και υπάρχουν περισσότερα δάκρυα απ’ ότι χαμόγελα, φύγε. Πολλές φορές μένουμε, υπομένουμε και περιμένουμε. Να αλλάξει ο άλλος, να κάνει αυτά που δεν έχει κάνει ως τώρα, αυτά που υποσχέθηκε κ.λ.π. Ο καθένας μπορεί να επιλέξει να μείνει σε μια σχέση για διάφορους λόγους. Για να είναι εντάξει με τον εαυτό του, για να μην εγκαταλείψει με την πρώτη δυσκολία, για τις αναμνήσεις και όσα έζησε με το σύντροφό του ως τώρα, γιατί φοβάται να είναι μόνος, γιατί αγαπάει πολύ τον σύντροφό του κ.λ.π.
Ψάχνουμε να βρούμε λόγους για να μείνουμε και να παλέψουμε. Κρατιόμαστε από μια εικόνα που μπορεί να είχαμε στο μυαλό μας για τον άλλο κι έτσι, συνεχίζουμε να πληγωνόμαστε. Ξανά και ξανά, μέχρι να αποδεχτούμε την πραγματικότητα και να συνειδητοποιήσουμε πως δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να παλέψουμε για να φύγουμε από αυτό που βιώνουμε.
Από φόβο μην χάσουμε τον άλλο, κινδυνεύουμε να χάσουμε τον εαυτό μας. Κι αυτό είναι το χειρότερο. Καλύτερα να είσαι μόνος, παρά να είσαι σε μια σχέση που σε κάνει να νιώθεις μόνος. Και καλύτερα να μην έχεις κανέναν, παρά να έχεις «λίγο» από κάποιον. Μερικές φορές πρέπει να κάνουμε επιλογές που θα πληγώσουν την καρδιά μας αλλά θα θεραπεύσουν τη ψυχή μας.
Ποιες είναι οι βασικές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια;
Η θεωρία της αναταραχής των σχέσεων υποδηλώνει ότι η συνεχής έκθεση σε εμπειρίες όπως η ζήλια, η κλειστή επικοινωνία, η αποφυγή δύσκολων θεμάτων και η προσωπική αντιμετώπιση της σύγκρουσης μπορεί να προκαλέσει επιδείνωση της σχέσης ενός ζευγαριού. Ο εντοπισμός αυτών των πιθανών κρίσεων νωρίς και η ανοιχτή συζήτηση γι' αυτές μπορεί να σώσει μια σχέση.
Πώς διαχειρίζονται τις προκλήσεις τα πιο επιτυχημένα ζευγάρια;
Ο πιο σημαντικός παράγοντας που καθορίζει αν ένα ζευγάρι μπορεί να επιβιώσει στις προκλήσεις της σχέσης του, σύμφωνα με έρευνα, είναι απλώς αν πιστεύει ότι μπορεί. Οι σύντροφοι που είναι σίγουροι ότι θα παραμείνουν μαζί όποιες συγκρούσεις και αν προκύψουν και που πιστεύουν ότι έχουν τις δεξιότητες για να διατηρήσουν τη σύνδεσή τους, είναι πολύ πιο πιθανό να παραμείνουν μαζί μακροπρόθεσμα.
Comments